Letzten Monat, nachdem ich an erhöhter Angst und leichten Panikattacken gelitten hatte, trat ich von dieser Website zurück, verbrachte viel Zeit alleine, ging in Patagonien wandern und versuchte mein Leben wieder ins Gleichgewicht zu bringen. Ich musste meine Gedanken klären und zu allem in meinem Leben mit frischen Augen zurückkehren.
Als Reiseschriftsteller teile ich alle Orte, an denen ich hingehe, und spannende Dinge, die ich mache. Es ist leicht, an mein Leben zu denken, das sich ständig von einer erstaunlichen Sache zur nächsten bewegt. Aber Social Media und Bloggen stellen ein verzerrtes Bild von meinem Leben dar, da alles, was gezeigt wird, das Gute ist.
Die Tage, die ich in Cafés verbringe, die schlaflosen Nächte, die Stunden beim Schreiben oder die Suche nach einer Internetverbindung, siehst du nicht. Eine Website mit 1,2 Millionen Besuchern pro Monat zu betreiben, ist eine Vollzeitbeschäftigung, und wenn man eine Vorliebe für neue Projekte (eine Blogging-Schule, ein Hostel, eine Wohltätigkeitsorganisation) hat, bin ich zu oft die am meisten beschäftigte Biene. Ich bin gerne beschäftigt - aber es gibt viel zu tun und es ist überarbeitet.
Erst als ich meinen Rucksack wieder anzog, merkte ich, dass ich überlastet war.
Ich hatte mehr abgebissen als ich kauen konnte; Ich habe zu viele Bälle jongliert. Ich konnte nicht Vollzeit arbeiten, Vollzeit reisen und auch Zeit finden, um den Moment zu genießen. Als Folge hat alles gelitten.
Ich liebe diesen Job, den ich geschaffen habe. Schreiben ist kathartisch für mich, und dieser Blog ist für mich genauso ein Tagebuch wie ein Reiseführer für dich. Und ich liebe es auch, mich in ein Ziel zu vertiefen, neue Geschäfte zu starten und in Bewegung zu sein!
Alleine, was ich in meinem Leben liebe, bringt mir große Freude.
Aber ich merke, dass ich einfach nicht mehr alles jonglieren kann. Diese Website hat zu viele bewegliche Teile, meine gemeinnützige Organisation nimmt zu, meine Geschäftspartner und ich möchte mehr Herbergen schaffen, und ich möchte mehr offline gehen. Der Versuch, sie alle auf einmal zu machen, bedeutet, dass ich keine von ihnen gut machen kann, und sie werden Quellen der Angst, nicht der Freude.
Ich hatte das vorher nicht bemerkt, weil ich sie alle zuhause in NYC machte.
Aber dann ging ich auf die Straße - und ich fühlte mich, als würde ich ertrinken. Ich fühlte nur ein Gewicht auf meinen Schultern, das ich noch nie zuvor gespürt hatte. Ich konnte nichts genießen.
Während ich in einem Hostel in Mendoza, Argentinien, war, war ich traurig vor Neid und sah die Reisenden um mich herum ohne jede Sorge in der Welt. Sie waren nur da, um alles einzutauchen. Keiner von ihnen musste für ein 8-Uhr-Meeting aufwachen oder sich um Video-Upload-Geschwindigkeiten sorgen. Sie konnten einfach das Ziel genießen und sich um die Arbeit kümmern, wenn sie nach Hause kamen. Es reiste nicht mit ihnen.
In den letzten Monaten hat mich der Gedanke, irgendetwas zu tun, Angstzustände gelähmt. Ich habe an nichts Gefallen gefunden. Jedes Mal, wenn ich etwas tat, dachte ich über all die anderen Dinge nach, die ich machen wollte oder musste. Wenn Sie keine Angstgefühle haben, wissen Sie nicht, wovon ich rede, aber es ist kein gutes Gefühl, sich ohne Grund hilflos zu fühlen.
Als ich spürte, wie die Dinge abliefen, nahm ich den Februar ab und begann den Versuch, zu mir zurückzukehren. Ich habe Wochen alleine verbracht. Ich bin in Patagonien wandern gegangen. Ich habe E-Mails gelöscht. Ich habe den Computer geschlossen. Ich ging zu einer normalen Schlafenszeit ins Bett. Ich lese viel.
Als ich wieder online und in mein altes Leben kam, wurde mir klar, dass sich die gleichen Muster langsam wieder entwickelten. Absichten sind großartig, aber nur das Handeln zählt. Alles, was ich über die Ursache meiner Probleme erfuhr (alles zu tun), wurde von alten Gewohnheiten verdrängt.
Ich muss mein Leben entwirren und neue Muster schaffen, wo meine Leidenschaften mir Freude bringen, nicht Panik. Und eines dieser neuen Muster verändert, wie ich mit der Arbeit umgehe.
Ich liebe diese Website und Community, aber ich habe mich von der Natur des Internets kontrollieren lassen. Es schaltet nie ab. Es ist 24/7/365 da. Da ich ein Workaholic bin, weiß ich nicht, wie ich aufhören soll. Wenn ich keine Grenzen setze, wird die Arbeit mich noch weiter verzehren (ohne Schuld, aber meine eigene), und das ist nicht gut.
Ich kündige einige Änderungen an:
Ich habe E-Mails von meinem Telefon genommen. Ich werde meine E-Mails nicht mehr überprüfen und ein Sklave meines Geräts sein. Es ist erstaunlich, nicht mehr ständig auf ein Ding wie Pavlovs Hunde zu reagieren.
Ich habe meine E-Mail-Richtlinien geändert, um deutlicher zu machen, auf welche E-Mails eine Antwort eingeht. Es ist zu schwer, mit 200 E-Mails pro Tag Schritt zu halten. So sehr ich allen helfen möchte, bin ich nur ein Mann.
Ich nehme meine Wochenenden zurück und arbeite nicht mehr von Montag bis Freitag draußen. (Meine Assistentin hilft dabei, dies durchzusetzen.)
Vorläufig habe ich beschlossen, die Kommentare zu diesem Blog nicht mehr zu beantworten. Ich bin hin und her gegangen, aber das muss ich jetzt tun. Ich liebe es, deine Antworten zu lesen und zu sehen, dass alle miteinander interagieren und immer über E-Mail, soziale Medien oder die Foren erreichbar sind, aber im Moment werde ich nicht mehr auf Kommentare im Blog selbst reagieren.
Und am dramatischsten werde ich nicht mehr gleichzeitig reisen und arbeiten. Dies ist die größte Ursache meiner Angst. Es wird nur das eine oder das andere sein. Wenn Sie unterwegs sind, bleibt der Computer zu Hause. Ich bin in Bestform und am glücklichsten, wenn ich mich auf jedes Ding individuell konzentrieren kann. Ich bin sehr gespannt auf jeden, wenn sie sich voneinander fern halten.Aber wenn ich versuche, sie zu mischen, bringen sie mir viel Stress. Ich könnte schon früher mit dem Jonglieren fertig werden, aber nicht mehr. Um zu meinem glücklichen Ort zurückzukehren, beabsichtige ich, mich auf jeden einzeln zu konzentrieren. Wenn ich zu Hause bin, werde ich arbeiten. Wenn ich unterwegs bin, werde ich reisen wie früher … so wie ich diese Rucksacktouristen in Mendoza gesehen habe. Diese Reise nach Australien ist das letzte Mal, dass ich meinen Computer mit auf die Straße bringen werde.
Das sind große Veränderungen für mich und es wird einige Zeit brauchen, um sich an sie zu gewöhnen, aber ich weiß, Grenzen und Grenzen zu schaffen wird mich davon abhalten verrückt zu werden und Xanax wie Süßigkeiten aussehen zu lassen. Rom wurde nicht an einem Tag erbaut und die psychische Gesundheit ist eine lange Reise.
Aber, während ich dies jetzt in Sydney, Australien schreibe, fühle ich mich freier. Die kleinen Änderungen, die ich bereits gemacht habe, haben mir sehr geholfen. Meine Angst war, weil ich zu viele Gerichte auf einmal drehte, aber jetzt merke ich, dass wenn ich nur eins nach dem anderen aufnehme, ich wieder mein altes, erfülltes Ich werden kann.