Gefühl verloren: Meine Gabel auf der Straße


Mit dem Ende meiner Reise hart und schnell bin ich an einer Kreuzung. Während ich mich auf den nächsten Abschnitt meines Lebens vorbereite, liegen zwei Straßen vor mir, und ich bin mir nicht sicher, welchen ich nehmen soll. Ich hatte schon immer diesen Traum, in Europa zu leben. Ich bin viel durch Europa gereist, aber ich möchte an einem Ort leben, die Sprache lernen und das europäische Leben als Einheimischer und nicht als Tourist erleben.

Ich habe mir immer vorgestellt, in Paris zu leben, Käse und Wein zu genießen, in verrauchten Cafés zu sitzen und nachts mit hübschen Französinnen durch gepflasterte Straßen zu schlendern. Aber ich denke, das Leben, das ich mir in Paris vorstelle, ist das, was ich in Filmen übermäßig romantisiert gesehen habe. Das Paris der Leinwand unterscheidet sich vom Paris des Alltags.

Wenn ich zu dieser Erkenntnis komme, ist die andere Stadt, die mich in Europa am meisten anspricht, Stockholm. Paris zieht mich mit seiner Mystik, aber wirklich, Stockholm ist eine realistischere Option. Ich habe viele Freunde dort, die Stadt ist einer meiner Lieblings in der Welt, und ich liebe und will die Sprache lernen. (Außerdem sind schwedische Mädchen auch nicht schlecht in den Augen!) Der Gedanke, dort im Frühling und Sommer zu wohnen, reizt mich wirklich. Schweden im Sommer ist voller Leben und Energie. Schließlich bekommen sie dort oben nicht viel schönes Wetter, und wenn sie das tun, nutzen die Schweden alles aus.

Aber die Abzweigung in meiner Straße ist nicht zwischen Paris und Stockholm. Es ist zwischen Stockholm und New York City. Oder wie mein Freund Jason mir erzählt hat, ist es die Wahl zwischen einem verschleierten Versuch, meine Reise zu verlängern und mich damit zu arrangieren, sich endlich niederzulassen.

Und in gewisser Weise hat er Recht.

Meine Seele brennt für den Big Apple. Es vergeht kein Tag, an dem ich nicht darüber nachdenke. Wenn Leute mich fragen, wo ich zuhause anrufe, platzt New York aus meinem Mund, ohne nachzudenken. Es gibt nichts, was ich nicht an New York City mag. Das Sehen von Statusupdates von meinen Freunden und von Ereignissen, die ich nicht besuchen kann, machen mir noch mehr Heimweh. Während ich dies jetzt schreibe, kann ich nicht anders, als traurig zu sein, nicht da zu sein. Ich gehöre dorthin, und wenn alle meine Reisen enden, werde ich dort wohnen.

Aber du bekommst im Leben keine Täuschungen. Opportunity klopft einmal. Türen öffnen und schließen die ganze Zeit, aber wenn eine Tür schließt, verriegelt sie sich. Wie Robert Frost einmal in "The Road Not Taken" schrieb: "Aber ich weiß, wie der Weg weitergeht, und ich zweifelte, ob ich jemals zurückkommen sollte." Sobald Sie einen Pfad hinuntergehen, gibt es kein Zurück mehr.

Wenn ich nach NYC ziehe und Stockholm auslasse, werde ich jemals wieder eine Chance bekommen, in Europa als (halb-) junger, unbekümmerter Typ zu leben? Werde ich mich am Ende niederlassen, eine Freundin finden und Wurzeln schlagen und dann meine Chance verpassen, nur für ein bisschen wild und sorglos in Europa zu sein? Werde ich die verpasste Gelegenheit bereuen?

Oder werde ich nach Stockholm ziehen und es hassen? Will ich mich nach New York sehnen, während ich dort bin? Werde ich es ablehnen, Wurzeln zu schlagen, weil ich weiß, dass Stockholm nicht für immer bleiben würde? Und würde das eine selbsterfüllende Prophezeiung werden, wo es nicht für immer ist, weil ich mich weigere, es so zu machen?

Wenn die Uhr auf Null geht, frage ich mich, ob ich wirklich nur versuche, meine Reise zu verlängern. Vielleicht möchte ich für immer Peter Pan sein. Wenn ich ausgehe, sehe ich junge, sorglose Rucksacktouristen und denke mir: "Kann ich nicht länger in dieser Welt bleiben? Nur noch ein Monat wird nicht schaden. "

Schließlich, wenn mein Buch nächstes Jahr herauskommt, muss ich sowieso nach Amerika zurückkehren. Stockholm wäre nur vorübergehend. Verbringen Sie sechs Monate in Schweden, um ein weiteres halbes Jahr in meinem Rucksack zu verbringen und zu versuchen, Peter Pan ein wenig länger zu sein?

Ich weiß, ich will Wurzeln. Ich möchte ein Fitnessstudio haben. Ich möchte, dass Freunde anrufen. Ich will Restaurants, in denen ich Stammgast werden kann. Ich möchte den lokalen Treffpunkt.

Aber wie sich das Ende nähert, habe ich Angst. Reisen ist alles was ich weiß. Es ist Teil dessen, wer ich bin. Ich habe mich seit meiner Reise nicht mehr an einem Ort niedergelassen. Selbst wenn ich für eine Weile innehalte, weiß ich immer, dass ich mich wieder bewegen werde. Ich werde zwar nie aufhören zu reisen, aber ich mache mir Sorgen, dass ich nicht damit klarkomme, dass ich mich an einem Ort niederlassen und Wurzeln schlagen kann.

Vielleicht ist Stockholm meine "Brücke" vom Reisenden zum Halbnomaden.

Ich hatte gehofft, dass ich, wenn ich diesen Artikel schreibe, zu einem Schluss kommen könnte. Ich habe mich über diesen Post wochenlang gequält, aber während ich dies schreibe, habe ich realisiert, dass ich genauso verloren, unsicher und verwirrt bin wie immer. Meine Gedanken und Gefühle auszusprechen hat mir nicht geholfen zu entscheiden, auf welchem ​​Weg ich hinwandern möchte.

Wenn ich beide Optionen abwäge, möchte ich beide. Ich wünschte, ich könnte einen Klon erstellen!

Aber ich weiß, wie der Weg zum Weg führt; es gibt nur eine Straße, die ich nehmen kann.

Da der Januar in den Februar und Februar in meinen Heimflug rollt, muss ich mich bald entscheiden, welche Straße ich will. Im Moment starre ich nur ein wenig länger auf die Gabelung der Straße und warte auf ein Schild.

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